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安妮寶貝：喬和我的情人節　　每年的情人節，我會想起現在已經遠走他鄉的朋友喬。　　曾經有很多個情人節，是和喬恩一起度過的。　　兩個大女孩穿著舊的牛仔褲和寬大的男式棉風衣，在街上閑逛。看一場午夜場，買甜膩的冰激凌吃。　　平時可以和男人有些無關緊要的約會。可是在這樣的日子里，我們都一致同意不能給別人任何錯覺。所以總是兩個人在一起。　　有一年我們是在酒店的DISCO。在擁擠喧囂的音樂和人群中，抽煙，喝啤酒。喬說，如果她那晚看到一個英俊的男人，她一定要過去請他喝酒。但是剩下的時間里，我們一直用彼此才懂的語言開著所見到的每一個男人的玩笑。半夜才醉熏熏地出去。　　冬天深夜的大街上，寂靜得沒有任何聲音。梧桐光禿的樹枝在夜霧中象寂寞的手勢。我記得喬清甜的是聲音哼的是MARIAH的WITHOUT YOU。如果沒有你，我就不能活下去。　　凄惻動人的情歌。可是也許沒有什么東西是不能代替的。　　生活即使空洞，卻總是在繼續。　　我想喬的想法應該和我一樣。在她從遙遠城市寄來的明信片里，喬告訴我，她認識了一個荷蘭男孩，春節也許會和他一起去香港。　　安，記得我們的那些情人節。我們是自戀的小女子。　　她寄給我一些我喜歡的愛爾蘭音樂的CD和夾心巧克力。　　可是我一直收藏著的禮物，是她給我的三顆安定。　　三顆小小的白色藥片。喬說，即使你把它們都吃下去，也死不了。　　我想我的失眠是從林結婚的那天開始的。　　他把我送到車站。在陰暗的角落里，匆促地擁抱了我。　　也許我是這個世間唯一愛你的人。安。你以后會后悔。　　我獨自坐在空蕩蕩的公車里。手里拿著一朵從他西裝口袋里折下來的玫瑰。美麗的花朵已經有些枯萎。我抬起手把它輕輕地插到頭發上。　　接連好幾天，我一閉上眼睛就看見這個場景。　　那個在寒風中解開他的大衣扣子，把我擁到他的懷里的人不見了。　　我給喬寫信說，我想去看看遙遠北方的冬天大海了。　　不要總在八月去看海，不要總在人如潮涌的季節去看海。　　如果你喜歡海，就該記住：冬天，不要忘了到海邊去走走。　　這曾經是一篇我喜歡的散文里的句子。讀到它的時候我還在校園里。　　那天在街上逛了很久，想買一件厚實溫暖的棉風衣。商店里都在打折，我在鏡子里看見一個懶洋洋的女孩。　　一張素著的臉，眼神是寂靜的。　　身上穿的牛仔褲越洗越舊。一貫穿慣芭路漫的衣服。這個日本牌子的棉布衣服價格雖比較貴，卻是清新優雅的。有時候就是這樣一個固執的人。無法放棄一些骨子里的水仙花情結。　　所有嫵媚而喜氣洋洋的女孩，都可以用來做情人。　　簡單的靈魂容易快樂，也容易征服。對男人來說，她們象一些田野上的藍紫色的花朵，有著親切平易而索然寡味的美麗。　　我伏下身看了半天ESPRIT的化妝品廣告。舒淇在臉上涂著今年冬天最IN的冰藍和銀白。　　1999的聰慧可愛的女子。悲哀的女子。知道被愛的可貴，但從不無謂地憧憬。　　我只是買了一袋美國好時的杏仁巧克力。走在冬天溫暖的陽光下，剝開錫紙一顆顆把它們吃完。　　腦海里突然想起張楚一首歌曲里的零星歌詞。這是個戀愛的季節。孤獨的人是可恥的。　　那天喬睡在我的家里。凌晨四點鐘左右，我在她的哭泣聲中醒來。喬在黑暗中對我說，她開始想念他。　　他溫暖的手指好象還留在我的頭發上。喬微微側著臉。她的眼淚寂靜地閃著亮光。　　最終她還是決定離開他。可是在起初，那些瘋狂的癡纏的感情，象一把刀，堅硬地插在心上。　　曾經深夜等在他家的樓梯口，他從另一個女孩的家里回來。她抓住他，絕望而混亂地打他。他的血濺在她的臉上。　　他說，他寧可和一個平淡的女孩在一起。她帶給他的痛苦和快樂，已經讓他無法承受。　　那一刻心好象在一片一片地碎裂開來。每一道縫隙里都是疼痛。　　有一年的冬天，他在夜校門口接我回家。那天下很大的雪。我走到他面前的時候，他從背后拿出一大把雛菊。那些美麗的小花朵是深紅色的。上面落滿了雪花。他說，他僅僅是想送一束花給我，沒有任何理由。那只是很普通的一天。可是我記得。　　我知道我們是認真地愛過。也許我一生都不會再遇見一個和他一樣的男人。他的英俊，他身上干凈的清香，他大大的溫暖的手。喜歡穿藍格子的棉布襯衣。睡覺的時候，微翹的睫毛象個孩子。　　深刻的感情注定要彼此折磨。而分離是唯一的結局。　　這是喬的一個轉折點。她開始和很多人交往。　　從一個懷抱流浪到另一個懷抱，我想知道有誰的懷抱更溫暖一點。但是每一個都不是我的家。喬輕輕地笑著。臉上有著淡漠的微笑。　　她始終不愿意放棄她對愛情的理想。直到自己不相信愛情。　　有時候也想過，如果能說服自己，接受一個平淡的男人。過穩定的生活，也許可以少一些起伏。他似乎耗盡我生命中所有的激情和失望。使我喪失大部分愛人的能力。感覺到自己的無能為力。　　可是無法放棄對自己的珍惜。靈魂深處的美麗和寂寞。總是需要一個人來讀懂。　　安。我們會很快的變老。象一朵花，在黑暗中燦爛地開著，卻沒有遇見那個路過的人。　　我能拿什么和他交換呢。我青春的容顏，我的自由，我靈魂深處僅有的光明。　　喬慢慢地撫摸自己的頭發。　　她的頭發在那年夏季剪短了。一頭漆黑的如絲長發。喬說，放下了。心也就安靜了。　　林說，我最大的愿望，如果有很多錢，我要把你寵成一個不會吃驚的女孩。　　有時我們走很長的路去看一場電影。買了一個冰激凌，他就在一邊微笑著看我吃。　　那一年，他送我了99朵玫瑰花，我看著那一大籃碗口大的深紅的玫瑰，一天天在我的視線中枯萎。體會到無常。　　在陽台上把那些枯掉的玫瑰吊起來晾曬。是我在那個冬天做的最快樂也是最憂傷的一件傻事。　　他真的把我寵成一個不會吃驚的女孩。　　從此對玫瑰失去一切奢望。　　后來，他的孩子出生。我去看望他。小小的孩子睜著藍色的濕潤的眼睛，吸吮他自己的小手指。林在一邊沖奶粉。　　我想我們終于不再愛了。這樣真好。　　我們給過彼此的那些眼淚和疼痛，如風飄遠。　　而我堅持離開他的決定，永遠不會允許自己后悔。　　沒有什么東西是不可代替的。我想。除了時間。　　在時間里面，玫瑰和心的蒼老都是無可挽回的。　　世紀末最后一個情人節。(www.lz13.cn)　　愛情是天空中的煙火。璀璨地燃燒，然后熄滅成灰。　　我想我和喬應該和所有的人一樣。還有大把的時間去和不同的人戀愛，分離。直到老去。　　絕望和希望同時存在。如果能深深地愛過一場，再別離。　　我再次審視自己的心。一半是純白，一半是陰影。　　 安妮寶貝作品_安妮寶貝小說_安妮寶貝文集 安妮寶貝：少年往事 安妮寶貝：山中歲月分頁：123

當你快要忍不住的時候　　文/魏奇志　　我原來工作單位的同事Amy在3月31日失去了工作，那個公司的總部將舊金山的所有運營都砍掉了。對Amy來說，這是個無法接受的事實。人過中年，突然沒有了工作，沒有了繼續尋求工作的方向，無形的恐懼立刻占據了她的心。她對我說：魏奇志，我怎么突然覺得自己成了一個沒有用的人了呢？　　我自己是經歷過全公司都被解雇的。2002年1月，我原來所在的舊金山中文電視台KPST 66台由于賣給了西班牙語電視台，所有的員工，包括我的老板、公司總裁都被解雇了。我知道一個自己工作且熱愛的公司被迫全部關閉，是一個非常令人傷心和壓抑的經歷。　　在美國，每個人一生平均要經歷四次轉換工作的過程。由于高度的流動性和強烈的商業競爭造成人員頻繁的職業變化，在美國是普遍存在的現象。人往往突然從平日繁忙的工作中清閑下來，一下找不到繼續的目標，對未來不可知的恐懼就像我們懼怕黑暗一樣，真實而且具體，尤其當失去工作的人正好又是家庭主要的收入來源或全家健康保險的提供者。在美國，由于醫療費用昂貴，沒有健康保險就把人逼到幾乎不能生病或生不起病的程度。所以失去一份工作就好像失重，自我價值的天平會陡然失衡。　　我碩士畢業后，正趕上美國 “9·11”，我的求職信就像往河里扔小石子，有去無回。當時我有些慌張沮喪，因為剛來美國沒有幾個月時，我曾騎著自行車到一家美國主流電視台找工作。當時還是“初生牛犢不怕虎”，沒有預約，也沒有看到任何招聘啟事，只是覺得我有電視工作的經驗，在中國北京電視台當過重要節目的編導，我的英語說得不錯，當然應該找份電視台的工作。　　電視台的前台小姐聽完我的自我介紹后，熱情地將我引薦給他們的主編。主編是個50歲上下的白人，幽默但很有威嚴。主編將我的作品帶子往機器里一放，結果一片亂亂的雪花圖像，我和主編都愣住了，在那個時候我才想起了美國的電視和中國的電視制式不同。美國是N制，中國是PAL制。同樣是電視，換了一個國家，就像兩個國家的體制完全不同一樣，電視也不再是我所熟悉的電視，我過去的作品成了一片亂碼，完全沒了用處。我和主編交談了一會兒，他很誠懇地對我說：“如果你還想在美國做電視，最好的辦法是去上學。”　　這多年前貿然的求職經歷刺激了我，兩年后雖然我在舊金山的中文電視台就職，但我一邊工作掙錢一邊讀電視與電子媒體藝術的碩士學位。我和先生Eric說，我的理想就是自己掙出我的學費，自己供自己上研究生，結果我做到了。35歲的時候我在讀書期間生了兒子雨晨，快到36歲時，我拿到了碩士學位。但當我將碩士文憑拿到手，工作并沒有像那個主編說的那樣來得容易，于是我開始懷疑自己，懷疑這許多年我是否走錯了路。　　當我們人到中年，當生活突然出現了跳躍，家庭、工作、健康出現了某種變化，我們是否可以將整個的身心保護好、調整好，能夠機智地應對突然的變化？我當時的確沒有準備好，慌了，開始憂郁悲觀。那種時刻，和克服許多其他生活難題一樣，我開始閱讀有關自我價值的書籍，重新詢問自己到底想要一個什么樣的工作，想讓自己成為什么樣的人，于是開始在紙上回答這樣一些最基本的問題：你是誰？你的使命是什么？你的專長是什么？你的愛好是什么？你最適合的職業是什么？　　我的回答是這樣的：我是一個誠實熱情的性情中人且用心專一，我的使命是將我所學到的人生道理傳遞給需要幫助且愿意接受我的幫助的人，我的專長是寫作、組織活動、與人交流、中英文互譯與中美文化的溝通，我的愛好是寫作、閱讀、與人溝通、室內設計裝潢，適合我的職業是寫作、翻譯、策劃。基于對自己的重新定位，我成立了自己的翻譯公司——美國母語傳播有限公司。在那個階段，我翻譯了電影《美麗的大腳》的英文字幕，也翻譯了張藝謀電影《英雄》的宣傳畫冊和其他國內公司的市場推廣策劃資料。可以說在翻譯中我重新定義了自我，使一個自認為只會寫中國字、只熱愛電視事業、只能在中文媒體求生存的自己又多了一個發展的空間。　　在我做翻譯工作兩年之后，一個職業介紹所找到了我，說有一個美國公司要找中文翻譯。雖然那個公司后來需要我做的并不是翻譯，而是中文廣告的客戶服務，但翻譯工作使我走上了我事業發展的另一個階段，讓我進入到美國的主流媒體：我工作過的 Google 。　　當我們看不到前景的時候，我們所要做的就是堅持，不能放棄，不能氣餒，只有堅持，再堅持。在雨晨出生前30分鐘，大夫問我是否要打止痛針，我說要，但我身邊的老護士說了一句話讓我永生銘記：當你快要忍不住的時候，一切都快結束了。　　我的朋友Amy曾那樣懼怕四月的來臨，因為四月對她意味著沒有了工作，失去了自我。但兩天前Amy興奮地給我打來電話，在四月還沒有結束的時候，她已經找到了一份新的工作，而且當上了主管。　　結果就是這樣快捷，讓我們意識到，我們并不是一無所依。 我懂得了忍讓 人生就是忍忍再看 命運如此殘忍，他們不曾抱怨分頁：123

俞平伯：俞平伯詩詞選　　陶然亭鸚鵡冢　　許昂若表兄擬結放春詩社，分題。　　息機巖壑未忘情，嫁與東風住上茵。　　懺后金經惟學佛，攜來玉檻慣依人。　　偏憎慧性饒閑舌，為惜文衣累此身。　　今日城南尋故碣，又看芳草壟頭新。賣菊女　　賣菊何如賣笑錢，人間笑靨劇堪憐。　　釘頭靴子綠油傘，踏遍風前又雨前。送朱佩弦兄游歐洲（二首）　　其一　　翰海停車挹晚涼，烏拉嶺外有斜陽。　　稍將遠志酬中歲，多作佳游在異鄉。　　五月花都春爛縵，十年霧國事微茫。　　槐陰時霎燈前雨，明日與君天一方。　　其二　　下城黌舍乍披襟，去矣年光不可尋。　　眼底滄桑同閱歷，尊前哀樂半銷沉。　　壯君絕域關河氣，愧我荒居懶病心。　　欲寫楚聲代驪唱，山中松桂未成陰。塘棲舟中感舊　　浮家一舸蘇杭道，羅綺年光笑耍多。　　重過長橋風景似，獨將華發愧春波。我生　　我生不見海安流，敢惜輕塵萃百憂。　　蟻垤關山同槁葉，鶴邊煙井易荒丘。　　居夷忽忽十年事，被發沉沉異代愁。　　終嘆懷沙心跡遠，于今何淚灑神州。京寓偶成　　澤中鴻雁幾辛酸，久寄長安菽水難。　　少日誰知堪北虜，屏居今喜尚南冠。　　原來緋綠逢場戲，只在青黃反手間。　　豈必蟲沙償故劫，清霜不媚謝庭蘭。城西　　無恙城西路，經過一訝然。　　佳人宜素面(www.lz13.cn)，殘袖自華顛。　　影淡驕陽下，身隨幻泡遷。　　未霜蒲柳綠，松柏詎為賢。　　 俞平伯作品_俞平伯散文集 俞平伯：我的道德談 俞平伯：我想分頁：123

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如何簽個好租約-(7)租金以外的負擔說清楚、注意其他包山包海一面倒的條文
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